从追求天才美少女开始 第47章

作者:鸡蛋战士

  坏了,这家伙又要开始脱线了……已经非常了解王歌的陈言希无奈扶额。

  果不其然,王歌这家伙一脸认真道:“亲爱的达瓦里希,听我说。”

  “我是伟大且无畏斗争的i希,我所维护的只有希希的利益,我只想和希希在一起,其他的任何事情都不在我的考虑范围之内。”

  他用力握拳,一脸狂热:“摆在我们i希面前的只有一条路,那就是爱希希!还有另一条路,是死亡,死亡不属于i希!”

  “生命易逝,i希永存!”

  “待我i希更强大,定帮希希赢天下!”

  列宁听到你的话会从棺材里跳出来砍死你的……陈言希头疼道:“好了,你不要再说话了。”

  王歌嘿嘿笑了一声,搂她搂得更紧了些。

  他用下巴蹭了蹭陈言希的脑袋,闭上眼睛:

  “这次真的睡了。”

  ……

  在机场的一夜就这么过去。

  拿到飞机票后,两人在安检口道别。

  “我去候机厅等飞机了,你也赶紧回去准备高考吧。”陈言希轻声说道。

  王歌轻轻捏了捏她的脸蛋。

  离别的最后关头,他并不想把气氛搞得太悲伤。

  就洒脱的笑了下,“嗯,去吧,我等你给我写信。”

  陈言希抿抿嘴,抬头望向他:“要最后抱一下吗?”

  “来吧。”

  王歌将她拥入怀里。

  “希希。”

  “嗯?”

  “我爱你。”

  “嗯,我也是。”

  几秒后,陈言希后退两步,说:“我走了。”

  王歌微微笑了下:“再见。”

  “嗯,再见。”

  陈言希转身,背着包,走向安检口。

  王歌站在原地,静静的看着。

  求追读!求票票!

第57章 信

  王歌:

  见信如晤。

  当你看到这封信的时候,我应该已经在陌生的城市住下了。

  或许你已经发现了我没有参加高考。

  不必为我担忧,也不要去找我,我很好,从没有这么好过。

  你也考完数学了吧,现在应该是我们每晚都会在图书馆里相见的时间。

  虽然我觉得我大概率会回来找你,但未来的事情谁也说不准。

  既然如此,就把这封信,当作是我们最后一次相见吧。

  很早之前我对你说过,我不答应你的表白,是因为我有更加重要的东西要去追寻。

  你应该猜到了,这个更加重要的东西,就是自由。

  这并不是我一时冲动做出的选择,是我在很早之前就计划好的事情。

  很长时间以来,我一直在为这个目标进行努力,自由几乎已经成为了我的执念。

  我是一定要走的。

  凭你那么聪明,应该早就想到会有这么一天了吧?

  嘛,才写下这么几个字,我和你的那些回忆便已经开始在我的脑海里浮现,来回碰撞,挥之不去。

  已经开始不舍了呢。

  仔细回忆了一番,发现我们之间的相处大多都是你在说,我在听。

  我很喜欢听你说话,听你向我分享一些很琐碎的事情,很温馨,很有趣。

  我从小就没有朋友,在家里说什么话也不会有人听,所以渐渐就没有了表达欲。

  如果我们真的在一起了,我应该会是一个很无趣的女朋友吧?

  ——本来还想再多写一下我对你的感情,以此来证明我确实是喜欢着你的,可仔细想了想,既然已经离别,那说得再多,也不过是镜花水月,徒增遗憾罢了。

  能说的我在之前便对你说过,仔细想想,在信里我能够对你说的,大概就只有‘抱歉’两个字。

  抱歉,王歌。

  以前一直是我在听你说,既然这是最后一次相见,那便换你来听我唠叨一下吧。

  我家里的事情你应该大致清楚,我就不再多提了。

  我就只向你表达一下我内心的感受——或者你把这当成倾诉、吐槽,也可以。

  我很痛苦,王歌。

  不止是家庭带给我的桎梏,还有道德伦理与我个人意志的强烈冲突。

  我厌恶这个家,厌恶无能易怒的母亲,厌恶沉默懦弱的父亲。

  可是从小到大接受的教育告诉我,这种思想是不对的,不管怎么说,他们都是生我养我的父母,我应该感激他们才对。

  于是,我一边对我的家人感到厌恶,一边又对这种厌恶感到内疚。

  满是束缚的家庭在折磨我,愧疚的内心又在侵蚀我。

  在强烈的痛苦中,我做出了现在的决定。

  即:逃离现在的生活。

  请不要误会,我并不是在逃避问题,恰恰相反,我逃离,是为了更好的解决问题。

  我的想法很简单,既然我所接受的道德观念与我的个人意志相冲突,那便说明它是错误的——至少对我并不适用。

  这话大概有些太狂妄了,可是你知道的,王歌,我的思想总是和绝大多数人都不太一样,总有些奇怪。

  在我看来,观念有可能会欺骗我,可我的感受不会。

  我所感受到的窒息、压抑、痛苦,它们是那么的真实,深入骨髓,它们不会骗我。

  人类的历史上曾经出现过许多奴役别人的方法。

  打上镣铐,用以奴役行为;文字之狱,用以奴役言辞;八股取士,用以奴役思想。

  但是啊,王歌,从古至今,五千年文明,从来没有出现过哪一种奴役,可以奴役我们的感受。

  感受之自由,是每一个人最底层、最自我、最无法剥夺的自由。

  在我还没有变得麻木之前,我的感受永远不会骗我,痛苦就是痛苦,它永远都不会变成快乐。

  所以,我确认,我的观念出现了一定的错误。

  可我依然内疚,依然痛苦。

  因为,这份观念,早已深入我的内心和思想,成为了我的一部分。

  甚至连我的三观都是依据这份观念为基础建立起来的,现在要我否认这份观念,那岂不是直接将我整个人都否认掉了吗?

  在经历过最初的痛苦与绝望后,我开始逐渐意识到,我的思想,正在被我从小到大建立起的观念所束缚、奴役。

  即使我脱离了父母的掌控,这些年来形成的观念却不会被改变,这份束缚依然会存在,高高在上,凌驾于我的思想。

  就像被施以黥刑的囚犯,即使刑满出狱,被刻印在脸上的耻辱标记却不会消失,会伴随着他们的一生。

  得出这个结论后,我更加痛苦了,甚至曾一度产生了轻生的念头。

  我无法接受这样的未来,无法忍受不自由的自己。

  可凡事总有两面性。

  在痛苦的同时,也让我对自由、这个宏大的命题,产生了更深层次的思考。

  到底什么是自由?

  现实世界如此诸多无法摆脱的枷锁,该如何实现自由?

  我想要的自由,又该是什么模样?

  ……

  在不断的阅读与长久的思考中,我得到了一些答案。

  可前路仍旧渺茫,迷雾重重。

  但没关系,我可以慢慢去摸索、去尝试。

  只有尝试过后,才会知道到底行不行得通。

  我还年轻,我有试错的机会。

  人人生而自由,却又无往而不在枷锁之中。

  物质世界拥有各种无法挣脱的束缚,那我至少要在精神世界中实现自由。

  所以,我要尝试,自我重塑。

  我们每个人都是赤裸裸地来到这个世界上,如同一张白纸,可随着时间的流逝,白纸上开始出现字迹,这是外部世界沉淀在我们身上的印记与影响。